“Ti devo dire di no”
Uno dei principali conflitti che si innescano oggi tra genitori e figli nasce nel momento in cui il bambino non riesce a tollerare il NO del genitore, non riesce cioè a tollerare la frustrazione al mancato soddisfacimento del bisogno che sente in quel determinato momento. Oggi sempre di più assistiamo a bambini fragilissimi rispetto alla ferita che ricevono, es. sgridata del genitore, rimprovero dell’insegnante o dell’allenatore sportivo.
Cosa vuol dire questo? Che non gli è mai stata data una frustrazione, che è stato solo protetto o al contrario ha ricevuto troppi no categorici ed impositivi?
Noi sappiamo che a seconda delle situazioni, dell’educazione ricevuta, della propria storia di vita, il genitore può utilizzare nei confronti del figlio una impostazione educativa diversa.
- STILE CANGURO: Impostazione educativa iperprotettiva-apprensiva
Questa è l’impostazione educativa che prevale tra i genitori di oggi .In particolare si osserva che il genitore si sente in dovere di proteggere il figlio da ogni fatica, da ogni impegno, da ogni preoccupazione: presenta un atteggiamento di difesa e di protezione. Lo abitua fin da piccolo a pensare che il mondo è una giostra colorata e che a lui deve essere riservato sempre il cavallino bianco. Tende a farlo vivere in una “campana di vetro”, adagiato in un letto di piume. Guai a fargli provare il minimo cenno di imbarazzo o di tristezza. Il genitore tende a soddisfare tutte le richieste del figlio facendogli evitare qualsiasi occasione di frustrazione, nella convinzione che siano fonte di insicurezza e di disagio emotivo.
Quando vengono offerte regole spesso il genitore risulta incoerente o non le mantiene con fermezza.
Es. Il bambino sta guardando la tv ma è ora di uscire. Il genitore probabilmente dirà: “ E’ ora di spegnere la tv” , e il figlio protesterà dicendo: “ No, non voglio altri 5 minuti”. Il genitore in questo caso probabilmente procrastinerà la decisione concedendo altri 5 minuti e poi altri 5…fino a quando alla fine si arrabbierà ed entrambi entreranno in un conflitto animato. A lungo andare questi genitori si stancano e reagiscono con la rabbia/perdono la pazienza. Inoltre la difficoltà nel gestire la rabbia che emerge nel bambino davanti ad un NO, fa si che si tenda a corromperli per ottenere da lui i comportamenti desiderati (il genitore fa regali, compra giocattoli, asseconda capricci). Siamo iperprotettivi ad esempio quando mettiamo a posto i suoi giochi, i suoi libri, i suoi quaderni. Siamo iperprotettivi se, quando arriva a casa con una nota, invece di comprendere quello che è successo colpevolizziamo il mondo esterno. Siamo iperprotettivi quando facciamo i compiti insieme a nostro figlio e gli spieghiamo la lezione, per essere sicuri che non debba affrontare il dispiacere di un brutto voto.
Il rischio a lungo andare è che il bambino sviluppi una bassa autostima e di fronte alle fatiche della vita si senta insicuro e disorientato.
- STILE RINOCERONTE: impostazione educativa autoritaria
Al contrario, esiste il genitore, che per storia di vita-educazione ricevuta a sua volta dai genitori, è più portato a dare regole e comandi rigidi. In particolare, tende ad essere direttivo ed esigente, impone regole di condotta senza discuterle con i figli. La difficoltà maggiore è quella di capire cosa sta provando il figlio in un determinato momento.
Es. Bambino sta guardando la tv ma è ora di uscire. Genitore :“E’ ora di spegnere la tv”, il figlio: “Altri 5 minuti”. In questo caso probabilmente il genitore alzerà subito la voce oppure spegnerà la tv senza un dialogo con il figlio. Nel corso dello sviluppo è probabile che il bambino tenderà a ricercare il genitore attraverso l’obbedienza ed il compiacimento, mostrando fuori casa comportamenti aggressivi o al contrario potrà apparire eccessivamente timido nel relazionarsi con gli altri per paura delle critiche.
Sarebbe utile che il genitore adottasse nei confronti del figlio una modalità educativa autorevole : STILE LEONE
In questo caso il genitore mostra al figlio che ha stima di lui, ha fiducia nelle sue capacità, possibilità e potenzialità. Questo lo dimostra sostenendo e comprendendo il suo stato emotivo nei momenti di fatica e disagio. Rispetta il figlio, ma sa farsi rispettare.
Es. . Bambino sta guardando la tv ma è ora di uscire. Genitore :“E’ ora di spegnere la tv perché dobbiamo uscire”, il figlio: “Altri 5 minuti”. In questo caso, a differenza della modalità iperprotettiva o autoritaria, il genitore è in grado di capire cosa sta provando il figlio in quel determinato momento e glielo espliciterà, pur non cedendo al bambino, perché ha chiaro che la decisione spetta al genitore: “Tesoro, lo so che ti piace tanto guardare la tv, ma adesso è veramente ora di andare.” Oppure: “ Vorrei tanto farti continuare a guardare la tv ma adesso non si può più”.
Il genitore autorevole sa dare norme e limiti chiari. Sa essere flessibile ma non elastico.
Le regole e le norme sono indispensabili per rispettare gli altri e se stessi. Poiché fanno parte di un progetto educativo globale, che i genitori e gli educatori vogliono far percorrere al bambino, essi variano notevolmente in base all’età, alle qualità, alle caratteristiche di quest’ultimo e dell’ambiente che lo circonda. Il bambino deve sapere con chiarezza e certezza, ciò che è giusto fare e ciò che non è giusto. Distinguere ciò che è possibile, da ciò che non lo è. Ciò che è bene da ciò che è male.
Bisogna comunque tener conto del fatto che tollerare la frustrazione è una capacità che si sviluppa con il tempo, grazie a un allenamento costante. Per questo dobbiamo insegnare ai nostri figli ad essere perseveranti: la perseveranza è essenziale per superare le situazioni avverse. Se imparano che con la costanza possono risolvere molti dei loro problemi, sapranno come controllare la frustrazione in diverse occasioni.
Ricordiamoci sempre che: “La vita è una corsa a ostacoli: come può nostro figlio imparare a superarli se lo alleniamo a correre in una pista senza ostacoli? O se corriamo insieme a lui, tenendolo in braccio? Se lo proteggiamo troppo non gli insegneremo a vivere.”